Semitův koutek srandy..:-)))



Jednoho dne si Bůh řekne, že už dlouho nic neprovedl a tak si říká, že by se zase mohl nějak projevit. A tak si řekne, že by několika lidem mohl dát šanci, aby se do ráje dostali o trochu dříve a jednoduší cestou, než celoživotním úsilím. Tak hrábne na tu Zem a vyloví nějaké tři lidičky(přesněji Křesťana, Muslima a Žida). Bez okolků jim slíbí, že kdež vydrží půl roku bez sexu, tak půjdou do ráje ještě ten den, kdy jim zkouška skončí. A tak oni, že jo. Vrhne je zpátky na zem ať se snaží. Půl roku si jich nevšímá, aby snad neměl chuť tu sázku zmanipulovat.
Půl roku Pánu Bohu uběhl a tak si zase pozval své tři zkoušené. Křesťana se ptá prvního, zda-li vydržel, nebo zda-li se do ráje jen tak nepodívá. Křesťan zničeně líčí ta utrpení touhy a pokušení, která ho sváděla ve dne v noci, ale pak hrdě prohlásí, že VYDRŽEL. Bůh ukáže na jedny dveře s tím, že je tam ráj, že si ho vybojoval. Křesťan už sprintuje do ráje a Bůh promlouvá s Muslimem, klade stejné otázky a Muslim taktéž v mukách vzpomíná na tu strašnou touhu, kterou zakoušel, ale nakonec z něj vypadne, že taky vydržel. Bůh už jen ukáže na ty dvířka do ráje a zatímco Muslim vybíhá, Bůh si k sobě bere Žida. Na tom už zdálky je vidět, že by o tom raději nemluvil a vedl rozhovory rozhodně na jiná témata. Ale když Bůh udeří přímou otázkou a Žid už nemůže dál kličkovat. Přizná, že on teda nevydržel a na vysvětlenou říká:"První 2 měsíce šly, ale víš Bože, pak když jsem tu mojí Sáru viděl jak se natahuje pro hrášek, nevydržel jsem a skočil jsem na ní." Bůh na to: "Nojo, nedá se nic dělat, do ráje vstoupit nesmíš." Žid si povzdechne:"Kdyby jen do ráje, ale už ani do Delvity nesmím!"



Náboženská obce v Libochovicích hledala šamese(židovského kostelníka). Přihlásil se mladík a Rabín si ho hned prohlédl a ptá se:"Vyznaj se taky v bohoslužbách?"..."jestli vyznaj?...Já znám všechno. Písmo znám, talmud jsem prostudoval, bohoslužby mám v malíku. Já říkám, není nic co bych neznal."Odvětí mldík hrdě.
Rabínovi se rozzářil úsměva praví:"jsou přijat...jen mi zde podepíšou tuhle smlouvu."
"Ouvej,"vykřikl mladý muž. "To je problém...psát neumím."
"Pak lituji, nemůžeme potřebovat," odvětí rabín.
...
Mladík byl smutný a odešel do světa. Dal se na obchod. Protože byl čilá hlava, přivedl to na finančního magnáta, před nímž se skláněly korunované hlavy. Stařičký zeměpán ho jmenoval šlechticem. Dva páni ve fraku mu přinesli jmenovací dekret k podpisu. Po chvilce vymlouvání, přiznal, že neumí psát. Páni hned užasli, že to snad ani není možné.
"Jakpak by ne, kdbych uměl psát, moh jsem být dneska šamesem v Libochovicích.



K bohatému židovi přijde šnorer(židovský žebrák). Ale ten má své zásady a praví:"almužnu vám nedám, ale poskytnu vám příležitost vydělat. Chcete u mě pracovat na zahradě?"
"A kolik platíte?"
"Křesťanovi bych dal deset, ale vám dám patnáct korun."
"Mám pro vás návrh...dávejte mi pět korun a za deset si najměte křesťana..." 

 


"Sekundární Armín přinesl ze školy pětku z počtů. Jeho otec ho hned hubuje jak se patří, ale Armín se hned vymlouvá, že jeho učitel je antisemita.
Dobrá povídá otec...necháme tě pokřtít.
Ale křesťan Armín na konci roku zase přinese nedostatečnou. Otec se hned rozčiluje.."teď jsi křesťan a je to pořád stejný."
Armín se však brání:"..to je tím, že my křesťani nemáme hlavu na počty..."

 

Stížnost nejvyššímu

Jednou přijde Izák, otec mladého Jákoba za Rabínem a říká mu:"Raaabi..:-(((..stala se hrozná věc…to mi Voni ani nebudou věřit..já poslal svého jediného syna studovat do Prahy a oni mi ho tam obrátili za měsíc na křesťanství. A teď ať mi povidaj, co mám jako dělat." A Rabín:"Nepovidaj Izák, jim taky?…já svého jediného syna poslal studovat do Vatikánu a za dva měsíce mi ho vysvětili na římsko-katolického kněze…:-(((…Takhle to dál nejde Izák, půjdeme si spolu do synagógy stěžovat Bohu, co je to za spravedlnost!!"
Když vstoupili do synagógy a začali si stěžovat:"Co prej je to za spravedlnost, když jejich jediné děti byly uchváceny křesťany…", ozval se z nebe mocný hlas boží:"Jo, jo……:-I…Já měl taky kdysi jediného syna…..!!"…

(pozn.:Věnováno Destii)






Vtipy

Potkají se po čase dva magici a jeden se ptá druhého: 

"Tak co poslední dobou pořád děláš?" 
"Ále, zrovna cvičím Bardona." 
"Vážně? A už poslouchá?" 

Něco ze života

Nejlepší způsob jak zneškodnit Mága je cihla v ponožce...(přijít k němu a vzít ho s ní po hlavě)

má pozn.:"...to musí být velmi nepohodlné, mít cihlu v ponožce, ne?..."

Ale jinak díky za tento tip Destine, která to možná vymyslela a nejspíše i vyzkoušela...
(nebo že by Pratchett?)

 

Je-li třeba vyměnit žárovku....

 

ALEF

Kolik členů Golden Dawn  je potřeba k tomu, aby vyměnili žárovku? "Jeden drží žebřík, druhý šroubuje žárovku, tři dešifrují a přepisují „Rituál Tajných Vůdců k Výměně Žárovky“ -  jeden to všechno publikuje -  a jeden, který zažaluje všechny výše jmenované."   Kolik členů Argentum Astrum potřebuješ k tomu, aby vyměnili žárovku? "Běžte se podívat, jak to dělají v Golden Dawn!"   Kolik ceremoniálních magiků potřebuješ k tomu, aby zašroubovali žárovku? Jednoho. Ten jenom drží a celý svět se točí kolem něj.   Kolik kabalistů potřebuješ k tomu, aby vyměnili žárovku? 231   Kolik příznivců sexuální magie potřebuješ k tomu, aby zašroubovali žárovku? Člověče, ti nešroubují žárovky! Ti šroubují spolu na oltáři!   Kolik členů "Řádu Třináctého Století" potřebuješ k tomu, aby vyměnili žárovku? „Ještě to tak! Svíčka stačila našim předchůdcům, musí tedy stačit i nám!“   Kolik "chaos-magiků" potřebuješ k tomu, aby vyměnili žárovku? "Nevíme. Nikdy jsme to nedělali dvakrát po sobě..."   Kolik Discordiánů potřebuješ k tomu, aby vyměnili žárovku? "Ponožka, žlutý slon - karfiól..."   Kolik Thelemitů potřebuješ k tomu, aby vyměnili žárovku? Ani jednoho. Každý z nich je přece hvězda!  

 

A nyní trocha Přírodní magie kultu Wicca

 

StTyto písničky jsem našel v jedné z uznávaných učebnic kultu wicca(jmonovitě Ray Buckland:Velká kniha čarodějnictví a magie). Mě to poněkud pobavilo, neboť tyto písně se mají zpívat například na čarodějnickém sabatu atd. Tak pro představu sem přikládám něco na ukázku.